Escatológico seria um meio 'bonito' de chamar esse vídeo, desde já aviso, não vale a pena ver esse vídeo, se você tiver o mínimo bom senso, ou o mínimo de qualquer coisa no estômago, não o assista.
Realmente, o que leva uma pessoa a gravar um filme desses? E mais, o que leva a mais pessoas a assistirem, mesmo sabendo do seu conteúdo? Não, não irei ficar instigando! Realmente as garotas desses vídeo comem a merda uma da outra... É! Coco! Fezes! Bosta mesmo!
Os que gostam desse tipo de filme... bem, realmente precisam de terapia! Ou de uns bons murros... Ou de terapia com uns bons murros.
Eu, Mufasa, que já viu de quase tudo nesse mundo... não aguentei ver mais do que cinco segundos desse filme, não é por bichice, ou fraqueza, simplesmente não consigo aceitar que um ser humano se sujeita a isso!
Insisto! A qualquer um que venha visitar esse meu blog. Não assista esse filme! Eu não estou brincando, é realmente o último passo da degradação de um ser humano, se fosse um filme de tragédias, tipo "Os acidentes fatais da Fórmula 1" ou "Saddam Hussain enforcamento" ou "Fotos dos corpos do acidente da TAM" seria degradante, mas só a pessoa que escolhesse ver... Mas isso?
Se você tiver um mínimo de bom senso, mínimo!!! Não ira assistir!
Se você for meu amigo, não assista!
Se for alguém de quem não gosto... não assista! Você provavelmente não merece.
http://www.2girls1cup.com/
Tuesday, December 11, 2007
Thursday, November 08, 2007
Friday, September 21, 2007
Mais uma vez... a babaquice humana me surpreende.
Depois de "sexo oral dar cancêr", agora olhe só o que minhas indas e vindas pela internet encontrou.
http://www.youtube.com/watch?v=Ny3ElKIX_iw
Pai... perdoai! Eles não sabem o que fazem...
hahahahahahahaha
(post rapidinho... antes do trabalho... ainda continua histórias antigas ^^)
http://www.youtube.com/watch?v=Ny3ElKIX_iw
Pai... perdoai! Eles não sabem o que fazem...
hahahahahahahaha
(post rapidinho... antes do trabalho... ainda continua histórias antigas ^^)
Thursday, August 09, 2007
Só pode 'tar de brincadeira...
E agora... o que faremos das nossas tardes de sábado? Assistimos tv?
Mwa-hahahahahaha
"Sexo oral pode aumentar o risco de câncer de garganta, afirma pesquisa
da France Presse, em Chicago
Um vírus comum, cuja transmissão é atribuída à prática do sexo oral, é a causa de um raro tipo de câncer de garganta encontrado tanto em homens quanto em mulheres, revelaram cientistas americanos.
O estudo é o primeiro a provar o elo entre o papilomavírus humano (HPV) --a principal causa de câncer de útero-- e o câncer orofaríngeo, segundo um artigo publicado na edição desta quinta-feira do "New England Journal of Medicine".
Cientistas da Universidade Johns Hopkins, em Maryland, que estudaram cem homens e mulheres recém-diagnosticados com a rara doença e 200 pessoas saudáveis, descobriram que uma cepa comum de HPV (a 16) foi encontrada em 72% dos tumores.
Os pacientes cujas amostras de sangue ou saliva indicaram infecção anterior por HPV se revelaram 32 vezes mais propensos a desenvolver o câncer orofaríngeo, que atinge a garganta, as amídalas e a parte posterior da língua.
Aqueles que praticaram sexo oral com mais de seis parceiros se revelaram 8,6 vezes mais propensos a desenvolver câncer causado por HPV.
Mas uma das autoras do estudo, Maura Gillison, diz que não há motivo para pânico: "As pessoas deveriam ser tranqüilizadas, sabendo que o câncer orofaríngeo é relativamente incomum e que a maioria esmagadora das pessoas com infecção oral por HPV provavelmente não desenvolverá câncer de garganta".
Teorias
Os números apontam a infecção por HPV como o maior fator de risco para esse tipo de câncer, derrubando teorias anteriores que culpavam o hábito de fumar um maço por dia durante 20 anos ou o consumo intenso e regular de álcool por 15 anos.
"É importante para os trabalhadores da área da saúde saber que as pessoas sem os fatores de risco 'tradicionais', como tabagismo e consumo intenso de álcool, podem desenvolver câncer orofaríngeo", disse Gypsyamber D'Souza, co-autor da pesquisa.
A maioria das infecções por HPV apresenta pouco ou nenhum sintoma, mas um pequeno percentual de homens e mulheres que se infectam com as cepas de alto risco, como o HPV 16, podem desenvolver câncer.
Os cientistas ainda não descobriram por que algumas pessoas simplesmente não notam o vírus, enquanto outras ficam doentes, mas eles insistem em dizer que há boas razões para acreditar que ele seja transmitido via sexo oral.
O HPV pode ser encontrado na saliva, no sêmen e na urina, mas tem uma afinidade particular com as células da mucosa do pênis e da vagina.
Os cânceres orais vinculados ao HPV estão em ascensão nos Estados Unidos desde 1973, uma tendência que pode ser explicada, em parte, pela popularidade do sexo oral entre adolescentes americanos, explicaram os autores."
Folha Online..
Ai ai...
Mwa-hahahahahaha
"Sexo oral pode aumentar o risco de câncer de garganta, afirma pesquisa
da France Presse, em Chicago
Um vírus comum, cuja transmissão é atribuída à prática do sexo oral, é a causa de um raro tipo de câncer de garganta encontrado tanto em homens quanto em mulheres, revelaram cientistas americanos.
O estudo é o primeiro a provar o elo entre o papilomavírus humano (HPV) --a principal causa de câncer de útero-- e o câncer orofaríngeo, segundo um artigo publicado na edição desta quinta-feira do "New England Journal of Medicine".
Cientistas da Universidade Johns Hopkins, em Maryland, que estudaram cem homens e mulheres recém-diagnosticados com a rara doença e 200 pessoas saudáveis, descobriram que uma cepa comum de HPV (a 16) foi encontrada em 72% dos tumores.
Os pacientes cujas amostras de sangue ou saliva indicaram infecção anterior por HPV se revelaram 32 vezes mais propensos a desenvolver o câncer orofaríngeo, que atinge a garganta, as amídalas e a parte posterior da língua.
Aqueles que praticaram sexo oral com mais de seis parceiros se revelaram 8,6 vezes mais propensos a desenvolver câncer causado por HPV.
Mas uma das autoras do estudo, Maura Gillison, diz que não há motivo para pânico: "As pessoas deveriam ser tranqüilizadas, sabendo que o câncer orofaríngeo é relativamente incomum e que a maioria esmagadora das pessoas com infecção oral por HPV provavelmente não desenvolverá câncer de garganta".
Teorias
Os números apontam a infecção por HPV como o maior fator de risco para esse tipo de câncer, derrubando teorias anteriores que culpavam o hábito de fumar um maço por dia durante 20 anos ou o consumo intenso e regular de álcool por 15 anos.
"É importante para os trabalhadores da área da saúde saber que as pessoas sem os fatores de risco 'tradicionais', como tabagismo e consumo intenso de álcool, podem desenvolver câncer orofaríngeo", disse Gypsyamber D'Souza, co-autor da pesquisa.
A maioria das infecções por HPV apresenta pouco ou nenhum sintoma, mas um pequeno percentual de homens e mulheres que se infectam com as cepas de alto risco, como o HPV 16, podem desenvolver câncer.
Os cientistas ainda não descobriram por que algumas pessoas simplesmente não notam o vírus, enquanto outras ficam doentes, mas eles insistem em dizer que há boas razões para acreditar que ele seja transmitido via sexo oral.
O HPV pode ser encontrado na saliva, no sêmen e na urina, mas tem uma afinidade particular com as células da mucosa do pênis e da vagina.
Os cânceres orais vinculados ao HPV estão em ascensão nos Estados Unidos desde 1973, uma tendência que pode ser explicada, em parte, pela popularidade do sexo oral entre adolescentes americanos, explicaram os autores."
Folha Online..
Ai ai...
Tuesday, August 07, 2007
E olhem o que eu tenho que encarar dia-após-dia...
Porque pessoas que mandam esse tipo de corrente não morrem? Simplesmente!
"Pessoal,
Em breve estará sendo lançado na América do Norte um filme que tem
como título 'Corpus Christi' (O Corpo de Cristo) e que mostra Jesus
mantendo relações homosexuais com os seus discípulos. Inclusive, a
versão teatral já foi apresentada. Trata-se de uma paródia
repugnante. Porém, se nós nos unirmos, poderemos impedir que esse
abuso e desrespeito a Jesus venha a ser exibido em nossas telas.
A lista abaixo foi iniciada na cidade de Sevilha, na Espanha, passou
por Portugal e chegou ao Brasil. Você está disposto a colocar o seu
nome no final dela? Em caso afirmativo, poderíamos evitar a projecção
deste filme mentiroso e burlesco que não traz nada de positivo.
PRECISAMOS DE MUITOS NOMES, e somos em número suficiente para
isso. 'Quem me confessar diante dos Homens, Eu o confessarei diante
de meu Pai, que está nos Céus'. (Mt 10.32)
Em breve estará sendo lançado na América do Norte um filme que tem
como título 'Corpus Christi' (O Corpo de Cristo) e que mostra Jesus
mantendo relações homosexuais com os seus discípulos. Inclusive, a
versão teatral já foi apresentada. Trata-se de uma paródia
repugnante. Porém, se nós nos unirmos, poderemos impedir que esse
abuso e desrespeito a Jesus venha a ser exibido em nossas telas.
A lista abaixo foi iniciada na cidade de Sevilha, na Espanha, passou
por Portugal e chegou ao Brasil. Você está disposto a colocar o seu
nome no final dela? Em caso afirmativo, poderíamos evitar a projecção
deste filme mentiroso e burlesco que não traz nada de positivo.
PRECISAMOS DE MUITOS NOMES, e somos em número suficiente para
isso. 'Quem me confessar diante dos Homens, Eu o confessarei diante
de meu Pai, que está nos Céus'. (Mt 10.32)
POR FAVOR: Não faça encaminhamento desta mensagem, mas, ao invés
disso, SELECCIONE TUDO, COPIE (Ctrl+C) e COLE (Ctrl+V) numa mensagem
nova. Depois, acrescente o seu nome, bem como os nomes de sua cidade
e seu país no fim da lista e a envie a todos os seus amigos. São
apenas dois minutos, e para algo tão importante!
Lembre-se: 'Aquele, pois, que sabe fazer o bem e não o faz, comete
pecado' (Tiago 4:17)
POR FAVOR, NÃO ESQUEÇA: Quando a lista chegar aos 500 nomes, envie-a
para: homasg@softhome. net e aí comecemos outra com novos nomes....
tentar não custa !! Obrigada!
Abraços"
...
Não...
Fala se não é demais...
Vamos começar pelo óbvio!
E daí?!
Se alguém quiser fazer um filme FICTÍCIO (vejam bem, FICTÍCIO, como todos os outros já feitos daquela época, já que eu nunca fui ao cinema para assistir a nenhum 'Documentário: Vida de Cristo') qual é o real problema? E depois fala que brasileiro luta contra a censura... ¬¬ (só para realçar, essa 'lista' chegou até mim com 250 nomes) E como foi bem dito, é uma PARÓDIA! Liberdade de expressão é o que há! Se alguém quiser fazer um show onde a pessoa fala um monte de asneira sobre qualquer um, cagar no palco, mijar na platéia, ele pode! Só não vai arranjar público, mas ele pode fazer isso se quiser.
Segundo... alguém achou meeeesmo que essa e-mail ira barrar o filme? Isso é um puta merchandising! Vai atrair mais e mais pessoas ao cinema isso sim.
Terceiro... tão pensando em apelar pra quem? Pr'os evangélicos? Pr'os papa-hóstias? Porque com esse texto catedrático e citando passagens perdidas na bíblia só pode tar focando esse grupo.
E por último, mas não menos importante...
Qualquer idiota abriria a lista telefônica de sua cidade e sairia copiando nome por nome na porra da mensagem ¬¬. Vê a 'seriedade' do negócio...
Ai ai... vou até ser obrigado a repetir imagem aqui...
HEY... GENTE IDIOTA QUE MANDA ESSA ESTIRPE DE MENSAGEM... (e ainda assina, como se não fosse o suficiente)
HEY... GENTE IDIOTA QUE MANDA ESSA ESTIRPE DE MENSAGEM... (e ainda assina, como se não fosse o suficiente)
VÃO TOMAR NO: 
Francamente viu?!
Monday, August 06, 2007
Três urras ao grande Vorme!
Filósofo de plantão nas tardes da PUCCamp:
"Comer da sono, dormir da fome!"
"Comer da sono, dormir da fome!"
Mwa-hahaha
Hoje em dia...
As coisas mudaram um pouco desde a última vez que andei postando aqui.
Eu envelheci um tantinho, mas nada demais... Eu pensei um pouquinho, mas nada demais...
Minhas férias se foram, mais cedo do que eu imaginava, afinal a labuta me chamou mais cedo do que imaginava, sim! Sim! Estou a buscar meu pão com unhas e dentes agora.
Maaaas... como também já faz um tempo que não posto da minha vida, não vai ser hoje! ^^
Hum... primeiro, deixo claro o porque deste post sem muito conteúdo...
Descobri (vejam vocês) que este meu blog é mais visitado do que parece! Pois é! Inexclusivamente... as pessoas anseiam por novas postagens!
Isso até me anima a postar, sabiam?
E como hoje eu 'to pra filosofar... vai aí uma chargezinha:
Quero que meu filho(a) seja plugado, seja antenado, darei pr'ele tecnologias que eu nunca tive e etc...
Mas se chegar a um ponto meramente parecido com esse, castro o fedelho na peixera!!!
(prometo que ele será re-atualizado em muito breve agora... estou pensando em como continuar velhas histórias no blog^^)
Eu envelheci um tantinho, mas nada demais... Eu pensei um pouquinho, mas nada demais...
Minhas férias se foram, mais cedo do que eu imaginava, afinal a labuta me chamou mais cedo do que imaginava, sim! Sim! Estou a buscar meu pão com unhas e dentes agora.
Maaaas... como também já faz um tempo que não posto da minha vida, não vai ser hoje! ^^
Hum... primeiro, deixo claro o porque deste post sem muito conteúdo...
Descobri (vejam vocês) que este meu blog é mais visitado do que parece! Pois é! Inexclusivamente... as pessoas anseiam por novas postagens!
Isso até me anima a postar, sabiam?
E como hoje eu 'to pra filosofar... vai aí uma chargezinha:
Quero que meu filho(a) seja plugado, seja antenado, darei pr'ele tecnologias que eu nunca tive e etc...
Mas se chegar a um ponto meramente parecido com esse, castro o fedelho na peixera!!!
(prometo que ele será re-atualizado em muito breve agora... estou pensando em como continuar velhas histórias no blog^^)
Thursday, June 14, 2007
Gente... parem tudo que estiverem fazendo!
Leiam isso!
E tente não se mijar de tanto dar risada... É compridinho, mas vale a pena^^
" 'Tenta sim. Vai ficar lindo!'
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava,
coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. J
á senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo,
mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,
nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa 'que garota estranha'.
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem,
só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
'Me leva daqui, Deus, me teletransporta'.
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio salveasperecaspeludas.com, o dor! '
E tente não se mijar de tanto dar risada... É compridinho, mas vale a pena^^
" 'Tenta sim. Vai ficar lindo!'
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava,
coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. J
á senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo,
mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,
nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa 'que garota estranha'.
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem,
só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
'Me leva daqui, Deus, me teletransporta'.
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio salveasperecaspeludas.com, o dor! '
Wednesday, June 13, 2007
Pensando bem...
É... o português nem é tããão difícil assim vai! ^^
Tente fazer o curso Mufasiano de inglês em três passos. Se dizer tudo direto e sem parar já está pronto para o Proficience^^
1. Módulo básico.Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observaque relógio ?
Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watchwhich Swatch watch?
...
2. Módulo avançado.Em português: Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógiosSwatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whichswitched witch watch which Swatch watch switch?
...?
3. E agora, para especialistas.Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de trêsrelógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão deque relógio Swatch suíço?
Em inglês : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watchswitches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watchs witch?
hehehe
Tente fazer o curso Mufasiano de inglês em três passos. Se dizer tudo direto e sem parar já está pronto para o Proficience^^
1. Módulo básico.Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observaque relógio ?
Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watchwhich Swatch watch?
...
2. Módulo avançado.Em português: Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógiosSwatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whichswitched witch watch which Swatch watch switch?
...?
3. E agora, para especialistas.Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de trêsrelógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão deque relógio Swatch suíço?
Em inglês : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watchswitches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watchs witch?
hehehe
Tuesday, June 05, 2007
Vamos a luta! Filhos da pátria!
Hehehehe
http://denaveios.blogspot.com/2007/06/e-mail-do-dia.html
Em homenagem a minha Amora!
Vejam e tentem permanecer sérios!
http://denaveios.blogspot.com/2007/06/e-mail-do-dia.html
Em homenagem a minha Amora!
Vejam e tentem permanecer sérios!
Wednesday, May 30, 2007
Tá! Vamos entender isso...
É nessas horas que eu gostaria de tar fazendo direiro, viu?!
"Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça. O Sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo suicidar-se.
Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente. O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores, portanto Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.
"Normalmente", continuou o Dr. Mills, quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado. Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, transformou o caso
O
Quando alguém tenta matar a vítima A, mas acidentalmente mata a vítima B, esse alguém é culpado pelo homicídio de B. Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmar que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que ele tinha o hábito de costumeiramente ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de mata-la. Portanto, o assassinato do Sr. Opus parecia ter sido um acidente; quer dizer, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma.
A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho e ele, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança que seu pai matasse sua mãe.
O caso passa a ser, portanto, do assassinato do Sr. Opus pelo filho do casal. Agora vem a reviravolta. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele encontrava-se frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio."
Quem explica?
Ele teve... sorte? ^^
Friday, May 18, 2007
Direitos humanos my ass!!!
É verdade, quando morre alguém de bem, direitos humanos nenhum vai amparar a família dessa pessoa... Agora... Vai ver se um policial matar um bandidinho de quinta categoria, vai ver o acontece!
"CARTA ENVIADA DE UMA MÃE PARA OUTRA MÃE EM SÃO PAULO.
Hoje vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação, contam com o apoio de comissões, pastorais, órgãos e entidades de defesa de direitos.
humanos.
Eu também sou mãe e bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu companheiro, que desempenha importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma videolocadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver se abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: _ e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, viu? Que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
Circule este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil!
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação, contam com o apoio de comissões, pastorais, órgãos e entidades de defesa de direitos.
humanos.
Eu também sou mãe e bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu companheiro, que desempenha importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma videolocadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver se abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: _ e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, viu? Que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
Circule este manifesto! Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil!
DIREITOS HUMANOS SÃO PARA HUMANOS DIREITOS!"
Bem... e é bem por isso que eu sou a favor da Lei de Talião! (olho por olho, dente por dente)
Imagina só, tirando a parte do sadismo, que legal seria ver aqueles prostitutos que arrastaram o moleque por vários quilômetros no Rio serem arrastados à mesma quilometragem e à mesma velocidade!
Bem... e é bem por isso que eu sou a favor da Lei de Talião! (olho por olho, dente por dente)
Imagina só, tirando a parte do sadismo, que legal seria ver aqueles prostitutos que arrastaram o moleque por vários quilômetros no Rio serem arrastados à mesma quilometragem e à mesma velocidade!
Wednesday, May 16, 2007
Frases Homerianas!
Óóóóóótimas! ^^
"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá
comprar: um dinossauro."
"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
"Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria
colocado a gula como pecado..."
"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no
seu bla bla bla eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas,
mas me empresta U$40,000?"
"Por que eu tive que nascer pai?"
"olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha
família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!
"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""
"marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que
ganhei com o ultimo..."
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma
maneira... ... Tua vontade será feita..."
"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
"(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)Sequestrador:
isso aqui é um sequestro!! Homer: então eu não preciso pagar a corrida?
iiahhuuuu!!!
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso"
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui
eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma
garrafa... estão na TV!"
"- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o
jeito Maximo Poder" "- Mas esse não é o jeito errado?" "- É, só que mais
rápido"
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
Homer: "Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça
tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com
cerveja, certo?" Cérebro: "Negócio fechado!"
Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!" Homer: "Ele era um zumbi?!"
"Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto da TV"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados
em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu
libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh...
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi
uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
(Em uma tentativa de recuperar uma carta no correio)
Homer: - Estou querendo recuperar uma carta que enviei hoje. O meu nome é
Senhor Burns.
Empregado: - Tudo bem senhor, e qual o seu primeiro nome?
Homer: - Ééééé... eu não sei.
" Estamos indo para o sol? Mas o sol é o lugar mais quente da terra!"
"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá
comprar: um dinossauro."
"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
"Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria
colocado a gula como pecado..."
"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no
seu bla bla bla eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas,
mas me empresta U$40,000?"
"Por que eu tive que nascer pai?"
"olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha
família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!
"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""
"marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que
ganhei com o ultimo..."
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma
maneira... ... Tua vontade será feita..."
"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
"(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)Sequestrador:
isso aqui é um sequestro!! Homer: então eu não preciso pagar a corrida?
iiahhuuuu!!!
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso"
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui
eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma
garrafa... estão na TV!"
"- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o
jeito Maximo Poder" "- Mas esse não é o jeito errado?" "- É, só que mais
rápido"
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
Homer: "Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça
tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com
cerveja, certo?" Cérebro: "Negócio fechado!"
Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!" Homer: "Ele era um zumbi?!"
"Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto da TV"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados
em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu
libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh...
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi
uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
(Em uma tentativa de recuperar uma carta no correio)
Homer: - Estou querendo recuperar uma carta que enviei hoje. O meu nome é
Senhor Burns.
Empregado: - Tudo bem senhor, e qual o seu primeiro nome?
Homer: - Ééééé... eu não sei.
" Estamos indo para o sol? Mas o sol é o lugar mais quente da terra!"
Friday, May 11, 2007
Voltando a informar!
Esse blog tá é um poço de cultura viu?!
Deêm uma olhada:
http://oglobo.globo.com/pais/mat/2007/05/09/295691312.asp
Depois... analisem comigo!
Quem elegeu o infeliz?
Tá! Agora, quem é pior? A mulher por ser feia e chorona ou a mulher por ser feia e burra?
(Sim! Burra! Porque... pra chorar, só pra fazer escândalo, pra atrair as câmeras para o Ser, e dar o que ele falar em algum programa de fim de tarde para que ele ganhe algum dinheiro em cima disso... pra mim é burrice.)
Ôôôôôôôô povinho de Deus esse! Merece!
Deêm uma olhada:
http://oglobo.globo.com/pais/mat/2007/05/09/295691312.asp
Depois... analisem comigo!
Quem elegeu o infeliz?
Tá! Agora, quem é pior? A mulher por ser feia e chorona ou a mulher por ser feia e burra?
(Sim! Burra! Porque... pra chorar, só pra fazer escândalo, pra atrair as câmeras para o Ser, e dar o que ele falar em algum programa de fim de tarde para que ele ganhe algum dinheiro em cima disso... pra mim é burrice.)
Ôôôôôôôô povinho de Deus esse! Merece!
Thursday, May 10, 2007
Vamos repensar!
Estava aqui, em meu humilde e pouco visitado blog, um folder do Bradesco...
Agora vamos repensar...
Eu tenho cara (jeito) de quem recebe algum ônus do Bradesco?
Tenho cara de quem PRECISA fazer propagandinha??
Tenho cara de quem tá afim disso???
Então, além de, na próxima vez ser forçado a acionar meus adevogados (todos formados na ADEMBRA (Adevogados do Meu Brasil)) e, mais uma coisinha...
HEY, BRADESCO... VAI TOMAR NO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Agora vamos repensar...
Eu tenho cara (jeito) de quem recebe algum ônus do Bradesco?
Tenho cara de quem PRECISA fazer propagandinha??
Tenho cara de quem tá afim disso???
Então, além de, na próxima vez ser forçado a acionar meus adevogados (todos formados na ADEMBRA (Adevogados do Meu Brasil)) e, mais uma coisinha...
HEY, BRADESCO... VAI TOMAR NO
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Sem mais delongas...
Wednesday, May 09, 2007
É! 'Católicos!!! Reuni-vos e pagai-vos!!!"
Tá, eu sou Cristão, reconheço o Papa como uma grande personalidade mundial, sei que ele é um chefe de Estado, respeitado pelo mundo a fora... Mas, vejam só comigo:
"Os gastos e o luxo da viagem do papa Bento XVI ao Brasil estão deixando a Igreja Católica brasileira constrangida. No lugar do motivo original da visita - que é abrir a 5ª Conferência-Geral do Episcopado da América Latina e do Caribe (Celam), um megaencontro de bispos do continente, em Aparecida (SP) -, os holofotes têm sido jogados sobre as reformas milionárias dos locais onde o papa se hospedará.
Também têm sido alvos das atenções as novas 60 TVs de plasma da basílica de Aparecida, o cálice em ouro, prata e bronze de R$ 3.500 da missa no Campo de Marte, as toalhas e os lençóis de marca bordados para Bento, a garrafa de vinho de R$ 350 no almoço papal, a cozinha do mosteiro que funcionará durante as 24 horas do dia para a comitiva do Vaticano, e as mais de 400 peças de porcelana francesa feitas exclusivamente para o visitante ilustre.
Os custos estão sendo divididos entre pessoas e empresas voluntárias, a Igreja e os cofres públicos (as prefeituras de São Paulo, de Aparecida e de Guaratinguetá, o Estado de São Paulo e o governo federal). "Tanta comida, tanto bebida, tanta renda, tanto luxo... Isso tudo é um contratestemunho. Vai contra o testemunho de Jesus Cristo, que nunca se deixou tratar como rei. Quando entrou num palácio, foi para ser chicoteado", critica d. Tomás Balduíno, bispo emérito de Goiás e conselheiro da Comissão Pastoral da Terra (CPT). As informações são de O Estado de S.Paulo."
É... Fica chato, não?
Tuesday, April 17, 2007
Hahahahaha (um saquinho de risadas internas)
Sabe aquela gargalhada incrustada no seu ser? Aquela que quando sai, sai com um som gultural, quase visceral? Aquela que até mesmo quem deu assume que foi por maldade? Aquela que te faz até bem depois de praticamente tudo ter acontecido com você?
Pois então: HAHAHAHAHA------------HUHUHUHUHUU--------HAHAHHAHHAHAHA-------HUHUHU----HUAHUAHUAHUAHAUAHAAYU---ai ai
Pois então: HAHAHAHAHA------------HUHUHUHUHUU--------HAHAHHAHHAHAHA-------HUHUHU----HUAHUAHUAHUAHAUAHAAYU---ai ai
'" "Vá se foder" tá de rudeza bastante para vc?" "'
Sublime!
Palavras tão bem colocadas que poderiam render um Nobel!
Amo muito tudo isso!!
Ainda rindo por dentro, e isso continuará por muuuuuito, mas muuuuuuuuuuuuuito tempo.
Mwahahahaha
Quem não entendeu...
Dessa vez venha perguntar... Explicarei com todo o meu prazer. (Suspiro aliviado)
Dessa vez venha perguntar... Explicarei com todo o meu prazer. (Suspiro aliviado)
Tuesday, April 10, 2007
Monday, April 02, 2007
"Papai... esses corpos deixam o chão sujo."
Eram duas da manhã, Veneza, 25 de abril, ano... algo entre 2012 e 2014, estivera a paisana a duas semanas investigando uma possível relação do governo EUAense com a nova máfia Italiana. Tenho que assumir que não tive muito sucesso, acho que divaguei demais e perdi minha melhor pista na Sicília, maldita hora dele levar um tiro, aposto que se tivesse quebrado mais um único dedo ele daria a indicação certa... Será que aquele tiro atingiu o alvo errado? E se não, porque o atirador me deixou vivo então? E que era o maldito atirador que perfurou quase que sirurgicamente a têmpora do meu... informante. Agora tudo que tenho é um nome e uma cidade... : "Ducci Giovanneti, Veneza."
É, de vez em quando ser filho de um magnata do petróleo têm lá suas vantagens, subornar guardas da receita italiana é uma dessas, o que eles podem querer? Quinze mil euros, vinte? Quinze! Já é muitto mais do que eles ganhariam em cinco meses de trabalho...
...
..!
..... .?
...?!!!
.,...,.,.. ...?!
...?
.., ..., ..!
.!
Bem... foi mais fácil do que eu imaginava, mas tive de usar minha retórica, preciso ser discreto, senão nem se eu chantagear o embaixador Lortfore eu saio limpo daqui.
Computador Central!
Login: Dio
Password: pizza (italianos... pff)
Vamos ver... Giovanneti, Ducci. ok.
..?
Qual foi a minha surpresa em não aparecer nada aqui... Maldito ladrãozinho safado, devia ressucitá-lo, só para matá-lo de novo.
Droga, nada no registro natural, e eu não tenho tempo de descobrir se 'Ducci' é um apelido ou não. Merda, mais uma vez minha pista esfriou. Vou embora... mas antes, mato os guardas? Nã, creio não ter como eles provarem que eu estive aqui. Isso sem contar que os dois usavam aliança de casamento, devem ter uma família que depende deles, filhos... Bah, preciso voltar a tomar aquele remédio, estou tendo muitas emoções ultimamente.
Giovanneti... Giovanneti... Giovanne..?
'Ducci Giovanneti Pastas'... Em frente a mim... (Preciso começar a procurar pelos lugares mais fáceis...)
...
Pensando agora, eu entro lá e digo o que? "Hey, alguém conhece algum mafioso que trabalhe aqui?"
Se bem que eu não posso ficar muito tempo parado aqui nesse diálogo comigo mesmo, essa rua não tem muito movimento, se eu ficar aqui corro risco de ser percebido, vou entrar!
... .
(Lugar cheio... estranho pra uma vizinhança como essa.)
(Hum, garçonete bonitinha, vou sentar pra'quele lado.)
-Buona sera!, posso aiutarlo?
-Sì, forse.
-Siete americani?
-Forse, perchè?
-Il vostro accento.
-Parlate inglese?
-É, um pouco, em que posso ajudá-lo?
-Vejamos... Madonna? Bem, eu queria umas informações, e posso pagar bem por elas...
...!!! Papa!!! Papa!!!
(... fodeu!)
-Seguirlo! Ora!
...
Cheguei a uma salinha, nos fundos do lugar. Nada muito mais limpo do que a casa de massas.
Fui posto para dentro com sublime deliadeza, quando levantei do chão fui convidado a me sentar numa cadeira no centro da sala, pensei em recusar, mas com certeza aquele brutamontes segurando aquela corrente de ferro teria feito eu me sentar de qualquer jeito.
-Chi sono voi?- Me pergunta o mais gordo e mais feio de todos, sim estou de mãos atadas.
-Chi sono voi?! Rispondermi!- Ainda finjo que não é comigo, é o sinal para eu levar um soco na baço.
-Começa a falar estadounidense de merda, senão o próximo não será tão carinhoso assim. É do governo? Veio cobrar mais? Seu merda, acha que é quem? Cherife do mundo? São canalhas assim que temos de subornar Don?- O segundo soco no baço a gente nunca esquece, não amarraram minhas pernas...
-Questo ragazzo é novo demais pra isso, não é do governo... Quem te mandou?
Vejamos, o brutamontes na porta a minha esquerda, o gordo bobo atrás deste, este daqui com um bafo de pepino pra cima de mim, coitado se existir realmente algum 'Bob Jones', (nome do meu documento) a família desse cara está fadada a desgraça.
"Garoto", humpf, com quem ele pensa que está falando? Ui! Mais um soco a altura do estômago, desse jeito vou ter que começar a gritar.
Vou revidar! É agora... !... ...?
A garota bonita entrou na sala, paralizei-me antes de tentar começar alguma coisa, como sou estúpido, ela provavelmente vai dizer quando eles terminarem comigo: "Papai, esses corpos deixam o chão sujo." A é, esqueci de dizer que, vindo para cá, passei por uma salinha onde mais um desgraçado com roupa estranha apanhava de uns capangas também.
Ela entra, me analisa, ainda bem que não procurou no fundo falso do bolso interno do meu sobretudo, senão ela descobriria que eu sou o Green Faceless.
Uma breve pausa na história, aproveitando que apanharei mais uma vez, para contar como e porque cheguei aqui.
Ano 2006, eu, um jovem alienado pelo dinheiro de meu pai, George Hallford meu nome, meu pai é dono da Hallford Oil Co., uma grande exploradora de homens, na verdade eu tinha tudo pra ser igual meu pai, tinha...
Até ele me mandar para a guerra na Venezuela... "Vira homem!" Ele disse.
Lá eu vivi uma guerra sem sentido, "é para derrubar um ditador sem sentido" mas, que sentido tinha estarmos ali? Para matar por petróleo? Para termos um novo Vietnã? Um novo Iraque? O que a Venezuela tinha para contra-atacar? Fuzis? Era piada! Piada maior foi quando vi, na caixa de arsenal que vinha dos EUA "Hallford Oil Co." Esse massacre era patrocinado por meu pai! Meu Deus! De fato, ao fim da guerra em 2010 as ações da compania cresceram em 210%, transformando meu pai no grande magnata do petróleo mundial. E eu, me transformei num renegado. De começo eu pegava minha máscara de militar, um verde-fosco, cubria o rosto e ia sabotar algumas instalações de meu pai, coisa pequena, vi que não teria futuro, primeiro que o que eu conseguia fazer era pequeno, e depois, eu perderia minha fonte e minha influência se eu conseguisse derrubar o velho, ele será um dos últimos da minha lista.
Sai as ruas, fui investigar onde os braços de meu pai e do governo alcançam, descobri muita coisa podre desde então. Descobri, por exemplo, que o governo e a firma apoiaram, não só as tropas na Venezuela, como também apoiaram um general colombiano para o caos se instaurar naquele país e não descobrirem que eles estão sobre uma reserva gigante de petróleo, que está agora sendo roubada via Venezuela pelos oleodutos da firma. Ou como o governo ajuda a manter um barbudo na presidência do Brasil, para que o povo não se inflame contra os Estados Unidos por sabotarmos sua idéia de espalhar o bio-combustível pelo mundo. Ou o escândalo abafado do nosso presidente fazendso uns 'favores' íntimos para o ex-primeiro ministro britânico. O fotógrafo foi morto em Guantânamo...
Entre essas virei um dos 'bandidos' mais procurados, to na lista junto com os terroristas e psicopatas soltos.
E hoje estou aqui, não devia ter sido tão sublime, devia ter vindo de máscara, pelo menos.
Humpf! Chute na boca dói. Começo a rir, a garota vira e balbucia algo para o brutamontes e sai da sala, agora entendi... ELA é o Giovanneti! Garota esperta, nunca teria chegado a essa conclusão sem estar aqui.
Agora é minha vez...
!...
...!
........!, .. ........ !!! ! !?!!
...!
!!!... !!!... ,
Meu Deus, nunca vi a morte de tão perto, se não tivesse chutado a arma daquele maldito aquele tiro tinha me acertado ao invés do grandalhão.
Deixe-me ver, hematomas... possível costela quebrada... Ai! Nariz quebrado com certeza!
Agora vejamos, o que temos aqui? Arma, silenciador, nada que eu não tenha melhor.
Ei, vejamos... colocar a máscara, o chapéu (ainda bem que não fizeram nada com meu chapéu. Humpf!)
É, de vez em quando ser filho de um magnata do petróleo têm lá suas vantagens, subornar guardas da receita italiana é uma dessas, o que eles podem querer? Quinze mil euros, vinte? Quinze! Já é muitto mais do que eles ganhariam em cinco meses de trabalho...
...
..!
..... .?
...?!!!
.,...,.,.. ...?!
...?
.., ..., ..!
.!
Bem... foi mais fácil do que eu imaginava, mas tive de usar minha retórica, preciso ser discreto, senão nem se eu chantagear o embaixador Lortfore eu saio limpo daqui.
Computador Central!
Login: Dio
Password: pizza (italianos... pff)
Vamos ver... Giovanneti, Ducci. ok.
..?
Qual foi a minha surpresa em não aparecer nada aqui... Maldito ladrãozinho safado, devia ressucitá-lo, só para matá-lo de novo.
Droga, nada no registro natural, e eu não tenho tempo de descobrir se 'Ducci' é um apelido ou não. Merda, mais uma vez minha pista esfriou. Vou embora... mas antes, mato os guardas? Nã, creio não ter como eles provarem que eu estive aqui. Isso sem contar que os dois usavam aliança de casamento, devem ter uma família que depende deles, filhos... Bah, preciso voltar a tomar aquele remédio, estou tendo muitas emoções ultimamente.
Giovanneti... Giovanneti... Giovanne..?
'Ducci Giovanneti Pastas'... Em frente a mim... (Preciso começar a procurar pelos lugares mais fáceis...)
...
Pensando agora, eu entro lá e digo o que? "Hey, alguém conhece algum mafioso que trabalhe aqui?"
Se bem que eu não posso ficar muito tempo parado aqui nesse diálogo comigo mesmo, essa rua não tem muito movimento, se eu ficar aqui corro risco de ser percebido, vou entrar!
... .
(Lugar cheio... estranho pra uma vizinhança como essa.)
(Hum, garçonete bonitinha, vou sentar pra'quele lado.)
-Buona sera!, posso aiutarlo?
-Sì, forse.
-Siete americani?
-Forse, perchè?
-Il vostro accento.
-Parlate inglese?
-É, um pouco, em que posso ajudá-lo?
-Vejamos... Madonna? Bem, eu queria umas informações, e posso pagar bem por elas...
...!!! Papa!!! Papa!!!
(... fodeu!)
-Seguirlo! Ora!
...
Cheguei a uma salinha, nos fundos do lugar. Nada muito mais limpo do que a casa de massas.
Fui posto para dentro com sublime deliadeza, quando levantei do chão fui convidado a me sentar numa cadeira no centro da sala, pensei em recusar, mas com certeza aquele brutamontes segurando aquela corrente de ferro teria feito eu me sentar de qualquer jeito.
-Chi sono voi?- Me pergunta o mais gordo e mais feio de todos, sim estou de mãos atadas.
-Chi sono voi?! Rispondermi!- Ainda finjo que não é comigo, é o sinal para eu levar um soco na baço.
-Começa a falar estadounidense de merda, senão o próximo não será tão carinhoso assim. É do governo? Veio cobrar mais? Seu merda, acha que é quem? Cherife do mundo? São canalhas assim que temos de subornar Don?- O segundo soco no baço a gente nunca esquece, não amarraram minhas pernas...
-Questo ragazzo é novo demais pra isso, não é do governo... Quem te mandou?
Vejamos, o brutamontes na porta a minha esquerda, o gordo bobo atrás deste, este daqui com um bafo de pepino pra cima de mim, coitado se existir realmente algum 'Bob Jones', (nome do meu documento) a família desse cara está fadada a desgraça.
"Garoto", humpf, com quem ele pensa que está falando? Ui! Mais um soco a altura do estômago, desse jeito vou ter que começar a gritar.
Vou revidar! É agora... !... ...?
A garota bonita entrou na sala, paralizei-me antes de tentar começar alguma coisa, como sou estúpido, ela provavelmente vai dizer quando eles terminarem comigo: "Papai, esses corpos deixam o chão sujo." A é, esqueci de dizer que, vindo para cá, passei por uma salinha onde mais um desgraçado com roupa estranha apanhava de uns capangas também.
Ela entra, me analisa, ainda bem que não procurou no fundo falso do bolso interno do meu sobretudo, senão ela descobriria que eu sou o Green Faceless.
Uma breve pausa na história, aproveitando que apanharei mais uma vez, para contar como e porque cheguei aqui.
Ano 2006, eu, um jovem alienado pelo dinheiro de meu pai, George Hallford meu nome, meu pai é dono da Hallford Oil Co., uma grande exploradora de homens, na verdade eu tinha tudo pra ser igual meu pai, tinha...
Até ele me mandar para a guerra na Venezuela... "Vira homem!" Ele disse.
Lá eu vivi uma guerra sem sentido, "é para derrubar um ditador sem sentido" mas, que sentido tinha estarmos ali? Para matar por petróleo? Para termos um novo Vietnã? Um novo Iraque? O que a Venezuela tinha para contra-atacar? Fuzis? Era piada! Piada maior foi quando vi, na caixa de arsenal que vinha dos EUA "Hallford Oil Co." Esse massacre era patrocinado por meu pai! Meu Deus! De fato, ao fim da guerra em 2010 as ações da compania cresceram em 210%, transformando meu pai no grande magnata do petróleo mundial. E eu, me transformei num renegado. De começo eu pegava minha máscara de militar, um verde-fosco, cubria o rosto e ia sabotar algumas instalações de meu pai, coisa pequena, vi que não teria futuro, primeiro que o que eu conseguia fazer era pequeno, e depois, eu perderia minha fonte e minha influência se eu conseguisse derrubar o velho, ele será um dos últimos da minha lista.
Sai as ruas, fui investigar onde os braços de meu pai e do governo alcançam, descobri muita coisa podre desde então. Descobri, por exemplo, que o governo e a firma apoiaram, não só as tropas na Venezuela, como também apoiaram um general colombiano para o caos se instaurar naquele país e não descobrirem que eles estão sobre uma reserva gigante de petróleo, que está agora sendo roubada via Venezuela pelos oleodutos da firma. Ou como o governo ajuda a manter um barbudo na presidência do Brasil, para que o povo não se inflame contra os Estados Unidos por sabotarmos sua idéia de espalhar o bio-combustível pelo mundo. Ou o escândalo abafado do nosso presidente fazendso uns 'favores' íntimos para o ex-primeiro ministro britânico. O fotógrafo foi morto em Guantânamo...
Entre essas virei um dos 'bandidos' mais procurados, to na lista junto com os terroristas e psicopatas soltos.
E hoje estou aqui, não devia ter sido tão sublime, devia ter vindo de máscara, pelo menos.
Humpf! Chute na boca dói. Começo a rir, a garota vira e balbucia algo para o brutamontes e sai da sala, agora entendi... ELA é o Giovanneti! Garota esperta, nunca teria chegado a essa conclusão sem estar aqui.
Agora é minha vez...
!...
...!
........!, .. ........ !!! ! !?!!
...!
!!!... !!!... ,
Meu Deus, nunca vi a morte de tão perto, se não tivesse chutado a arma daquele maldito aquele tiro tinha me acertado ao invés do grandalhão.
Deixe-me ver, hematomas... possível costela quebrada... Ai! Nariz quebrado com certeza!
Agora vejamos, o que temos aqui? Arma, silenciador, nada que eu não tenha melhor.
Ei, vejamos... colocar a máscara, o chapéu (ainda bem que não fizeram nada com meu chapéu. Humpf!)
Agora vamos ensinar para a Giovanneti com quantos paus se fazem uma canoa...
Segue...
Tuesday, March 13, 2007
Calor! Muito! E malditas formigas...
Faz tempo que não posto sobre qualquer coisa, coisa nenhuma pra dizer a verdade...
É que na verdade esse blog voltou a sua origem, ele voltou a ser uma janela para minha auto-reflexão, ele trabalha para mim agora, por isso també, estou estranhando isso.
Na faculdade tudo ótimo, adoro aquilo, mas ainda desacostumado a fazer trabalhos a troco de notas. Preciso voltar a desenhar/rabiscar também...
Eu falo sozinho para não escutar as vozes, entende?
Uns quadrinhos que me resumem
http://www.malvados.com.br/index863.html
Gosto desse:
http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21
Esse é perfeito:
http://www.malvados.com.br/index828.html
É isso, minha reles existência momentânea nesse blog por enquanto se resume a isso.
E a outros problemas também momentâneos, só que mais introspectivos... "and the land is dark... no I won´t be afraid... stand by me....to the sea... no I won't shead a tear..."
E a Lua, uooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooou
Estou só, mas sempre tem alguém comigo, as pessoas não nascem ridículas, elas vão se aprimorando com o tempo.
...............
..................... uh
..uhhhhhh
uh..........
Algumas frases do Malvadinho ainda ecoam em minha mente... huhuhuhu
Um dia as mocinhas davam o rabo pra permanecerem virgens, hoje fazem por diversão.
Preciso de férias, e uma arma... Não preciso mais de água, quero comer, mas não tenho fome. Quero uma arma e uma vagina... Pra que eu quero?
http://www.malvados.com.br/index695.html acontece... eu juro... acontece...
http://www.malvados.com.br/index662.html já que é pra revirar mesmo...
A dor...
É que na verdade esse blog voltou a sua origem, ele voltou a ser uma janela para minha auto-reflexão, ele trabalha para mim agora, por isso també, estou estranhando isso.
Na faculdade tudo ótimo, adoro aquilo, mas ainda desacostumado a fazer trabalhos a troco de notas. Preciso voltar a desenhar/rabiscar também...
Eu falo sozinho para não escutar as vozes, entende?
Uns quadrinhos que me resumem
http://www.malvados.com.br/index863.html
Gosto desse:
http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21
Esse é perfeito:
http://www.malvados.com.br/index828.html
É isso, minha reles existência momentânea nesse blog por enquanto se resume a isso.
E a outros problemas também momentâneos, só que mais introspectivos... "and the land is dark... no I won´t be afraid... stand by me....to the sea... no I won't shead a tear..."
E a Lua, uooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooou
Estou só, mas sempre tem alguém comigo, as pessoas não nascem ridículas, elas vão se aprimorando com o tempo.
...............
..................... uh
..uhhhhhh
uh..........
Algumas frases do Malvadinho ainda ecoam em minha mente... huhuhuhu
Um dia as mocinhas davam o rabo pra permanecerem virgens, hoje fazem por diversão.
Preciso de férias, e uma arma... Não preciso mais de água, quero comer, mas não tenho fome. Quero uma arma e uma vagina... Pra que eu quero?
http://www.malvados.com.br/index695.html acontece... eu juro... acontece...
http://www.malvados.com.br/index662.html já que é pra revirar mesmo...
A dor...
Monday, March 05, 2007
"Deus é só um cara sádico com mais poderes do que eu"
Da-lhe Fêmea... Muitíssimo bem lembrado! ^^
Hehe, bjunda pra você e obrigado bonitão.
Hehe, bjunda pra você e obrigado bonitão.
Thursday, March 01, 2007
De volta, com ânimo novo.
De volta finalmente, depois de sobreviver a uma experiência de hipocrisia plena, uma de estupro mental, uma de gagueira mental e uma de estagnação de idéias e pensamentos, estou de volta a ativa, colocando um ponto final no passado, e olhando para um futuro de dentro de uma lanterna mágica mais bonita.
Atualizando informações, faço Comércio Exterior na Pontíficie Universidade Católica de Campinas, cresci! Evolui! Me desenvolvi! Não sou mais aquele garoto que derrubava paredes no murro, não me machuco mais a toa...
Uso marreta agora.
E aqui vai uma definição que eu andei pensando hoje, só pra voltar a ativa mesmo.
Pensem assim...Um mundo com apenas uma dimensão, uma linha infinita, onde um ser imaginário transita, ele só pode ir pra esquerda ou pra direita, ele não conheçe um segunda dimensão, não existe na concepção de mundo dele, ele caminha nessa linha.
Nessa mesma linha, vem outro ser, só que esse ser habita um mundo de duas dimensões, ou seja além de ir pra direita ou pra esquerda esse ser também conseguiria ir pra cima e pra baixo, fugindo daquela linha que o primeiro ser acredita ser o mundo absoluto, eles se topam no caminho, mas como o primeiro ser não pode desviar para que o segundo passe, ele continua, mas o segundo ser consegue, e o faz, desviando para cima ou para baixo, avançando um pouco e voltando a frente do primeiro.
Para o segundo, o que ele fez foi normal, ele não perdeu de vista um segundo sequer o primeiro... Já para o primeiro, o segundo simplesmente desaparece de trás dele e de repente surge a frente, então ele se assusta, pois não consegue entender como o segundo fez isso, ele pode quebrar a cabeça mas nunca vai entender o que aconteceu ali, pra ele, o segundo é divino, por ser algo inexplicável e maravilhoso.
Desde os tempos mais primórdios é assim, tudo que acontece que é inexplicável e maravilhoso é concebido a Deus, ainda hoje Ele é uma figura presente desde a mais simples vila que nunca teve a influência da massificante indústria religiosa até os centro comerciais do mundo, quem aqui lembra que, quando Fernando Henrique Cardoso, na época disparado nas pesquisas pra governador de São Paulo, disse numa entrvista de rua que era ateu e não venceu as eleições...
Deus é presente, como uma espécie de força interior que nos atinge nos momentos difíceis, ou como um sorriso verdadeiro quando encontramos alguém que gostamos e não vemos há tempos, ou quando se abre os olhos de manhã porque um raio de Sol irrompeu a janela. Eu chamo isso de Deus, cada um chama do que quiser, cada um vê Deus onde quiser também, e é isso que é o nosso "maravilhoso e inexplicável".
O que é Deus? Qual sua função? Qual seu objetivo?
Atualizando informações, faço Comércio Exterior na Pontíficie Universidade Católica de Campinas, cresci! Evolui! Me desenvolvi! Não sou mais aquele garoto que derrubava paredes no murro, não me machuco mais a toa...
Uso marreta agora.
E aqui vai uma definição que eu andei pensando hoje, só pra voltar a ativa mesmo.
Pensem assim...Um mundo com apenas uma dimensão, uma linha infinita, onde um ser imaginário transita, ele só pode ir pra esquerda ou pra direita, ele não conheçe um segunda dimensão, não existe na concepção de mundo dele, ele caminha nessa linha.
Nessa mesma linha, vem outro ser, só que esse ser habita um mundo de duas dimensões, ou seja além de ir pra direita ou pra esquerda esse ser também conseguiria ir pra cima e pra baixo, fugindo daquela linha que o primeiro ser acredita ser o mundo absoluto, eles se topam no caminho, mas como o primeiro ser não pode desviar para que o segundo passe, ele continua, mas o segundo ser consegue, e o faz, desviando para cima ou para baixo, avançando um pouco e voltando a frente do primeiro.
Para o segundo, o que ele fez foi normal, ele não perdeu de vista um segundo sequer o primeiro... Já para o primeiro, o segundo simplesmente desaparece de trás dele e de repente surge a frente, então ele se assusta, pois não consegue entender como o segundo fez isso, ele pode quebrar a cabeça mas nunca vai entender o que aconteceu ali, pra ele, o segundo é divino, por ser algo inexplicável e maravilhoso.
Desde os tempos mais primórdios é assim, tudo que acontece que é inexplicável e maravilhoso é concebido a Deus, ainda hoje Ele é uma figura presente desde a mais simples vila que nunca teve a influência da massificante indústria religiosa até os centro comerciais do mundo, quem aqui lembra que, quando Fernando Henrique Cardoso, na época disparado nas pesquisas pra governador de São Paulo, disse numa entrvista de rua que era ateu e não venceu as eleições...
Deus é presente, como uma espécie de força interior que nos atinge nos momentos difíceis, ou como um sorriso verdadeiro quando encontramos alguém que gostamos e não vemos há tempos, ou quando se abre os olhos de manhã porque um raio de Sol irrompeu a janela. Eu chamo isso de Deus, cada um chama do que quiser, cada um vê Deus onde quiser também, e é isso que é o nosso "maravilhoso e inexplicável".
O que é Deus? Qual sua função? Qual seu objetivo?
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